इतर

(वरीलपैकी कुठल्याही प्रकारात न बसणारं साहित्य)

श्रेयनामावली

संपादक मंडळ
स्वाती आंबोळे, गजानन देसाई, कौतुक शिरोडकर, मंजुषा वैद्य, परागकण, ट्युलिप गोखले, विनय देसाई

सल्लागार मंडळ
मेधा पै, पूनम छत्रे, स्लार्टी

मुखपृष्ठ रेखाटन
नीलम नागवेकर (मुखपृष्ठ स्पर्धेतील विजेती स्पर्धक)

अंकाचा साचा, सजावट आणि मांडणी
प्रमोद पाळंदे

रेखाटने
अजय पाटील, दिव्या, पल्लवी देशपांडे, प्रकाश काळेल

मुद्रितशोधन साहाय्य
मेधा पै, पूनम छत्रे, प्रणव मायदेव, प्रिया पाळंदे, सचिन बादरायणी, वैशाली राजे

लेखन प्रकार: 

सुट्टी

स्वत:चा गाव सोडून दूर ठिकाणी रहाणार्‍यांची ....

सुट्टी

सुट्टीला गावी जायचं ठरतं
आणि शीळेला गाणं मिळतं

रजेचं कसं, काम आहे किती?
पैशांची सोय आहे का पुरेशी?
पाहून प्रश्न जरा दडपते छाती
मिळताच रजा गणित जुळतं
आणि शीळेला गाणं मिळतं

जाताना पूर्वी त्यांच्या गावी
तान घ्यायचे वडील छानशी
पोहचायचे ते मनाने आधी
कळतं त्यांना काय व्हायचं
आणि शीळेला गाणं मिळतं

गणपती नाही, दिवाळी तरी
लग्नकार्य वा नुसती भेट जरी
वाढत असते खरेदीची यादी
घरचं अंगण अनमोल वाटतं
आणि शीळेला गाणं मिळतं

कुठली जिलबी, कुठली भाजी
सुरमई, बांगडे, पापलेटं ताजी
बिघडलं पोट चालेल तरीही
भेळ, मिसळ, वडाही खायचं
आणि शीळेला गाणं मिळतं

दाराशीच वाट बघते आई
कौतुक करतील सासूबाई
भाऊबहिणीची उडते घाई
त्यांना तर काय करू वाटतं
आणि शीळेला गाणं मिळतं

सरींनी ओल्या चिंब भिजूनी
मोगर्‍याला सुगंध देते माती
मग फुले सुगंधित रातराणी
आता सरींना भेटायचं ठरतं
आणि शीळेला गाणं मिळतं

कटिंग चहा, पानाची टपरी
मग कट्ट्यावर भंकसगिरी
एखादी येते आठवण हळवी
थबकतं तिथेच पाऊल नेमकं
आणि शीळेला गाणं मिळतं

इन मीन पंधरा दिवसांची
जाते पाखराचे पंख लावूनी
सुट्टीत असते दमछाक तरी
नंतर आराम करायचं ठरतं
आणि शीळेला गाणं मिळतं

- sandeep_chitre

लेखन प्रकार: 

ठरविले अनंते

"चिमण्या? तू शंभरी गाठलीस?"
मक्याच्या डोळ्यांत 'कोण होतास तू, काय झालास तू' असे भाव होते. हे आश्चर्य मी वयाची शंभरी गाठण्याबद्दल नसून वजनाची शंभरी गाठण्याबद्दल होतं. कारण माझ्या बायकोनं, म्हणजे सरितानं नुकताच तसा गौप्यस्फोट केला होता.

मी, सरिता, मकरंद (मक्या) प्रभू व त्याची बायको माया आणि दिलीप (दिल्या) अत्रे दर आठवड्याला भेटतो. सामान्य लोकांसाठी असलेल्या एका सामान्य बँकेत मी एक सामान्य मॅनेजर आहे व सरिता घर सांभाळते. मक्या आय टी कंपनीत मॅनेजर आहे आणि माया आयुर्वेदिक डॉक्टर आहे. दिल्या CA आहे आणि त्याची स्वतःची इन्व्हेस्ट्मेंट कंपनी आहे. 'ब्रह्मचर्य हेच जीवन, वीर्यनाश हा मृत्यू' या उक्तीवर गाढा विश्वास असल्यामुळे, दिल्या अजून सडाफटिंगच आहे. त्याला चतुर्भुज करायचे आमचे सर्व प्रयत्न असफल झाल्यानं, आम्हीही आता नाद सोडून दिलाय.

"तुला आता क्विंटलकुमारच म्हणायला पायजे!" मक्यानं काडी लावली.. त्याला आम्ही काडीपैलवान म्हणतो.. सारख्या काड्या लावतो म्हणून.

"त्यापेक्षा 'चिमण्या गणपती' चांगलं आहे! यावर अजून एक पेग!" मक्यानं नावं ठेवायला सुरुवात केल्यावर दिल्या कसा मागं राहणार?

"चिमण्या, तू टिळक रोडवरून जाऊ नकोस हां! तिथं 'जड वाहनास प्रवेश बंद' अशी पाटी आहे!" मक्याला दारू आणि अतिशयोक्ती एकदमच चढते.

"हो ना! लग्नात कसा मस्त पाप्याचं पितर होता!" इति सरिता. मस्त पाप्याचं पितर? ही बया आमचा मधुचंद्र चालू असतांना माझ्यावर रुसली होती... का? तर, ती एका ओढ्यात पाय घसरून पडली आणि मी तिला हीरोसारखं उचलू शकलो नाही. पोरीपण काय काय खुळचट रोमँटीक कल्पना घेऊन लग्न करतात ना? तेव्हा मला काय माहीत असणार म्हणा.. माझं तर पहिलंच लग्न होतं.. मग काय? मधुचंद्राचा कडुचंद्र झाला.. अर्ध्यातूनच परत यावं लागलं.. मी विसरणारेय होय?

"हे बघा! या सगळ्याला सरिताच जबाबदार आहे. आमच्याकडे सगळ्यांची पोटभर जेवणं झाल्यावरसुध्दा चार माणसांच उरतं. आणि मग नवरा नावाचा हक्काचा कचरा डेपो असतोच ते डंप करायला." मी जबाबदारी झटकण्याचा प्रयत्न केला पण तो अंगाशी आला.

"एऽ! हा माझ्या स्वैपाकाला कचरा म्हणतो!!!" बायकांमधे कांगावखोरपणा उपजतच असतो की काय कोण जाणे. पण सरिताची ही आर्त फिर्याद ऐकून सगळे लगेच 'इस्लाम खतरेमें हैं' ष्टाईलमधे मदतीला धावले.

"पहिलं म्हणजे कोकणस्थाच्या घरात चार माणसांच जेवण उरतं ही सरासर अतिशयोक्ती आहे." दिल्याला इथं प्रादेशिक रंग देण्याचं काही कारण होतं का?.. पण त्याचं देशस्थी रक्त अशी कुठलीही संधी सहसा सोडत नाही.. हा माझा शाळेपासूनचा मित्र.. माझ्याबाजूनं बोलणं जमणार नसेल तर किमानपक्षी त्यानं गप्प रहावं.. पण सरितानं त्याला येताजाता खाऊपिऊ घालून फितवलाय!

"गाढवाला काय गुळाची चव?" इतका वेळ मोबाइलवर 'अय्या! खरंच?' इ.इ. चित्कार करणार्‍या मक्याच्या बायकोनं... मायानं.. सरिताची बाजू घेतली... एकाच वेळेला दोन्हीकडे लक्ष ठेवण्याची किमया फक्त बायकांनाच जमते म्हणा, नाहीतर मोबाईलवरची टुरटुर संपल्या संपल्या सरिताच्या बाजूनं बोलणं कुणा पुरूषाला जमलं असतं का?

मक्या: "अरे, सरिताच्या स्वैपाकाला कचरा म्हणणं म्हणजे चितळेंच्या बाकरवडीला कोळसा म्हणण्यासारखं आहे."

"गाढवांनो! निष्कारण चेकाळू नका! मी क्वांटिटीबद्दल बोलतोय क्वालिटीबद्दल नाही!"... मी जोरदार निषेध सुरू केला... "मी कोब्रा असलो तरी सरिता देब्रा आहे. रोज थोडं अन्न उरवायचं अशी माझ्या शत्रुपक्षाची शिकवण आहे व त्याचं ती निष्ठेनं अजून पालन करते.. त्याला कोब्रा काय करणार?". माझ्यावरच्या चढाईला मी अगतिकतेचं डायव्हर्जन दाखवलं.

"अन्न कशाला उरवायचं?" दिल्याचं कुतुहल जागं झालं.. डायव्हर्जनचा उपयोग झाला वाटतं.

"अरे, कधी आपल्या पितरांच्या आत्म्यांना भूक लागली तर खायला". मी नाटकी आवाजात आमच्या शत्रुपक्षाच्या कुळाचाराची चिलीम पेटवली.

"मग सकाळी अन्न कमी झालेलं असतं का?" दिल्याला यूएफओ, भुतं-खेतं अशा सर्व गूढ गोष्टींबद्दल विशेष आकर्षण आहे.

"हो! कधी कधी कमी होतं!" सरितानं सत्य परिस्थिती सांगितली.

"आईशप्पऽऽत! खरंच?" दिल्याच्या हातातला चमचा खाली पडला. आमच्या घरात भुतं येऊन जेऊन जातात आणि आम्ही निवांतपणे झोपलेलो असतो याचा भीतीयुक्त आदर त्याच्या डोळ्यांत चमकायला लागला.

"हो! मला कधी कधी रात्रीची जाग येते ना....." मी सुरुवात केली आणि इष्ट परिणामासाठी बिअरचा घोट घ्यायला थांबलो... सगळे कानात प्राण आणून ऐकायला लागले.

"तेव्हा माझ्या आत्म्याला भूक लागलेली असते आणि तो थोडंफार संपवतो." मी थंडपणे सगळ्यांच्या उत्सुकतेचा फुगा फोडला... विशेषतः दिल्याच्या चेहर्‍यावरचा अपेक्षाभंग पाहून मला हसू आवरेना.

"ते काही नाही, तू वजन कमी करायलाच पाहिजेस. You need to tighten your belt." मक्या त्याच्या कुठल्याशा अमेरिकन क्लायंटचा वाक्प्रचार फेकून परत माझ्या वजनावर घसरला.. आता नवीन डायव्हर्जन शोधायला पाहिजे.

"बेल्ट कसला टाईट करतोस? माझा डंबेलसारखा आकार होईल ना अशानं! आणि आता मला कुठलाच बेल्ट बसत नाही ते वेगळंच". माझा डायव्हर्जनचा एक क्षीण प्रयत्न!

"तू आता असली कोकणस्थासारखं खायला लाग. रोज सकाळ संध्याकाळ ताम्हनात बसेल एवढंच खायचं. नैवेद्याच्या वाटीत बसेल एवढंच तोंडीलावणं अन् कानकोरण्यात मावेल एवढंच तूप!" दिल्यानं प्रिस्क्रिप्शन दिलं.

"अरे एवढंच? अशानं मी दिसेनासा होईन काही दिवसांनी! "

"नेहमीसारखं खाल्लंस तरीही दिसेनासा होशील काही दिवसांनी!". खलनायकाच्या सुरात मक्यानं परिस्थितीचं गांभीर्य पटवायचा प्रयत्न केला.

"आणि हो! शिवाय रोज थोडा घाम गाळायचा". दिल्याचं संपेच ना.

"अरे मी घाम गाळतो म्हणून तर आमचा संसार चालू आहे ना! नाहीतर तो केव्हाच वार्‍यावर गेला असता!" डायव्हर्जनचा अजून एक प्रयत्न!

"काही एवढं आडून आडून बोलायला नकोय! सरळ सांग मला, 'तू पण नोकरी कर' म्हणून!". सरिता मुद्दाम असं करते की खरंच बोलणं कळत नाही म्हणून करते हे अजूनही मला कळलेलं नाही.

"चिमण्या! तुझे फालतू विनोद बंद कर आणि इकडे लक्ष दे नीट! सरिता, तो तुला काहीही म्हणत नाहीये!" दिल्या कसा माझ्या बाजूनं बोलला?.. छे! आज कोणावरच डायव्हर्जनचा परिणाम होत नाहीये!

दिल्या: "तू जिमला जायला सुरवात कर."

मी: "अरे पण ते फार खर्चिक असतं!"

"तू त्याचा ROI बघ आधी! तू काहीच केलं नाहीस तर दोन वर्षांत तुझ्यावर बायपास सर्जरी करायला लागेल. त्यासाठी डॉक्टरला किती द्यावे लागतील? आत्ता काही हजार खर्च केलेस तर पुढे तुझे काही लाख वाचतील!" दिल्यातला इन्व्हेस्टर जागा झाला की तो 'बुल' 'बेअर' असल्या रानटी भाषेत बोलायला लागतो. ROI म्हणजे Return on Investment हे मक्या हळूच बायकोच्या कानात कुजबुजला.

शेवटी 'एका मित्राला मृत्यूच्या खाईतून वाचवायचं!' असं सामाजिक कार्याचं स्वरूप त्या वादाला आल्यामुळं माझ्या प्रतिकाराला न जुमानता सर्वांनी 'मी वजन कमी केलंच पाहिजे' यावर शिक्कामोर्तब केलं.

******************************************************************

झालं, एका शनिवारी जाऊन आमच्या जवळच्या जिममधे नाव नोंदवून आलो... एकदम एका वर्षासाठी.. हो, कारण ते स्वस्त पडत होतं. मग बाजारात जाऊन ट्रॅक सूट, नवीन शूज, आयपॉड अशा इतर वस्तू खरेदी केल्या.. आपलं म्हणजे कसं व्यवस्थित असतं. सगळ्या जाम्यानिम्यानिशी पहिल्या दिवशी बरोब्बर सकाळी सहा वाजता जिममधे हजर झालो. गेल्या गेल्या एका ट्रेनरनं कब्जा घेतला आणि पुढचा तासभर हाल केले.. पहिल्यांदा त्यानं मला ट्रेड मिलवर चालायला सांगितलं.. चालायला कसलं? पळायलाच.. आयपॉडचे बोळे कानात कोंबून मी गाणी चालू केली आणि पळायला लागलो.. थोड्याच वेळात हेमंतकुमारचं 'दूरका राही' मधलं गाणं लागलं.. अशी धीरगंभीर गाणी पळत पळत ऐकतात काय?.. ती शांतपणे, नीट आस्वाद घेतच ऐकली पाहिजेत.. मग मी ट्रेड मिल थांबवून ऐकू लागलो..

'मंझिलकी उसे कुछभी ना खबर.. फिरभी चला जाय दूरका राही..'

वा! वा! काय आवाज आहे या माणसाचा! माझं पूर्ण लक्ष गाण्यात असतानाच हेमंतकुमार एकदम 'चला! गोखले! चला!' असं शुध्द मराठीत खेकसला.. इतका वेळ त्या दूरका राहीला 'चला, चला' करणारा हेमंतकुमार एकदम मला कसा काय चला म्हणाला?.. बघतो तर तो ट्रेनर 'हल्याऽऽऽ! थिर्रर्रऽऽऽ!' चा आविर्भाव करून मला पळायला सांगतोय असं लक्षात आलं.. आयला! पूर्वी शेतावर कामाला होता की काय?

सर्वसाधारणपणे सर्व व्यायाम प्रकार इकडे पळ, तिकडे उड्या मार, हे उचल किंवा ते ढकल यातच मोडणारे होते. जाता जाता त्यानं मला न्युट्रीशनिस्टला भेटायला सांगितलं. न्युट्रीशनिस्ट, कल्पना नायडू नावाची एक बाई निघाली.. साधारण ३५-३६ वर्षांची असेल.. पण एकदम आकर्षक.. गव्हाळ वर्णाची.. खांद्यापर्यंत रुळणारे केस.. अधूनमधून मानेला हलकासा झटका देऊन कपाळावरचे केस मागे नेण्याची ष्टाईल.. सगळच मोहक. मग माझं वजन करण्यात आलं.. ते पाहून तिनं काहीच आश्चर्य दाखवलं नाही.. माझ्यासारखी पुष्कळ वजनदार मंडळी रोजच तिला पहायला मिळत असणार म्हणा. मी तिचं सौंदर्यग्रहण करण्यात दंग होतो तेवढ्यात तिनं माझ्याकडं न बघताच बोलायला सुरुवात केली..

"तुमचं वजन उंचीच्या मानानं जरा जास्त आहे. तुमच्या उंचीला ६५ किलो वजन योग्य आहे. तुम्हाला जवळपास ३५ किलोतरी कमी करायला लागतील. आता मी तुम्हाला तुमचं डाएट सांगते." ती हे बोलत असताना प्रथमच मी तिच्या डोळ्यात नीट पाहिलं. काय विलक्षण डोळे होते तिचे.. मोठे.. काळेभोर.. नक्कीच काहीतरी जादू होती त्यात.. बोलणं ऐकता ऐकता तिच्या डोळ्यांच्या डोहात मी बुडायला लागलो.. आजुबाजूला काय चाललं आहे ते समजेनासं झालं.. फक्त 'खायचं नाही' 'खायचं नाही' असं काहीतरी खूप लांबून ऐकू येत होतं..

कल्पना: "अहो! काय झालं तुम्हाला? काय काय खायचं नाही सांगत होते मी.." मी एकदम शरमिंदा झालो.

"अंss! हां! गटांगळ्या खायच्या नाहीत! नाही.. नाही.. आपलं ते हे... बरंच काही खायचं नाही. तुम्ही मराठी फार छान बोलता हो!" मी नजर टाळत काहीबाही बकलो.. बायकांची काहीतरी कारण काढून स्तुती करणं हा सारवासारवीचा उत्तम प्रकार आहे असा अनुभव आहे.

कल्पना: "अहो! मी लहानपणापासून इथंच वाढलेय!"

मी: "असं होय? अरे वा!" याच्यात वा! वा! करण्यासारखं काय होतं? पण मी अजून नीट सावरलो नव्हतो त्याचं हे लक्षण!

कल्पना: "हां! तर मी तुम्हाला कॅलरींबद्दल सांगत होते. तुमचं वजन आहे तेवढं टिकवायला तुम्हाला साधारणपणे रोज २२०० कॅलरी लागतात. वजन १ किलोने कमी करायचं असेल तर अंदाजे ७७०० कॅलरी बर्न करायला लागतात. तुम्ही रोज जिममधे तासभर घालवला तर अंदाजे ५०० कॅलरी बर्न होतील." आयला! माझं शरीर म्हणजे जळाऊ कॅलरींची वखार आहे काय?.. सारखं काय बर्न बर्न!.. चुकून जास्त बर्न झालं तर आगच लागायची.

कल्पना: "तुम्ही दिवसभरात १८०० कॅलरी घेतल्या तर साधारणपणे ९ दिवसांनी तुमचं वजन १ किलोनं कमी होईल." अरेच्च्या! हे सोप्पं दिसतंय! म्हणजे अकाऊंटला डेबिट जास्त टाकायचं आणि क्रेडिट कमी - की बॅलन्स आपोआपच कमी होणार! मला ही डेबिट क्रेडिटची भाषा लवकर समजते. हं! पण ९ दिवसांनी १ किलो म्हणजे ३५ किलो घटवण्यासाठी वर्षभर लढायला लागणार? बापरे!

कल्पना: "तर असं तुम्ही दोन महिने करा मग आपण परत बघू!" तिनं हे समारोपाचं वाक्य टाकल्यावर डोळ्यांकडे न पाहता मी लगेच 'थँक्यू' म्हणून सुटलो.

रस्त्यानं जाताना मला उगीचच हलकं हलकं वाटत होतं.. नेहमीपेक्षा जास्त वेगानं हालचाली करत दिवस घालवला. दुसर्‍या दिवशी जाग आली ती अंग दुखीमुळे.. या कुशीवरून त्या कुशीला पण वळता येत नव्हतं.. शरपंजरी भीष्माच्या वेदना अनुभवल्या अगदी.. देवानं माणसाला इतके अवयव का दिले बरं?.. काही अवयव काढून खुंटीला टांगता आले असते तर किती बरं झालं असतं ना?.. त्यात खूप भूक लागलेली.. काही खाण्याची सोय नाही.. कसाबसा दिवस काढला.. रात्री स्वप्नात नुसते निरनिराळे पदार्थ दिसले.. हारीनं लावलेले.. जाग आली.. भूक लागलेलीच होती.. घरात फारसं काही खाण्याजोगं दिसत नव्हतं.. आत्म्यांवरचा विश्वास उडाल्यामुळे सरिता हल्ली काही उरवत नाही.. एक ब्रेडची स्लाईस खाऊन परत झोपलो.. जावे बुभुक्षितांच्या वंशा तेंव्हा कळे!

******************************************************************

असेच दोन महिने निघून गेले.. पहिल्या महिन्यात तब्बल ५ किलो वजन घटवूनसुध्दा दुसर्‍या महिन्यात मी परत पूर्वस्थितीला आलो होतो. गमावलेलं परत कमावल्याचं प्रचंड दु:ख उरावर घेऊन मी साप्ताहिक सभेला आलो.. दोन्ही बायका कुठलंसं भुक्कड नाटक बघायला गेल्यामुळे नव्हत्या.

"अरे चिमण्या? सुरवातीला जरा कमी झाला होतास. आता परत बाळसं धरलं आहेस वाटतं. डोंगरे बालामृत पितोस का काय?" माझ्या विशाल इस्टेटीवर हात फिरवीत मक्यानं ज्वलंत प्रश्नाला वाचा फोडली.

मी: "अरे! सगळं क्रेडिट डेबिट टॅली झालं". मी हताशपणे सांगितलं आणि ते दोघेही बुचकळ्यात पडले.

मक्या: "ए भाऊ! जरा सभ्य लोकांच्या भाषेत बोल ना! तू जिमला जातोस का बँकेत?""

मी: "अरे त्या जिममधली सीए आहे ना...".

मक्या: "जिममधे सीए? तुझं मानसिक संतुलन बिघडलंय नक्की!"

मी: "सीए म्हणजे कॅलरी अकाऊंटंट! माझा नवीन शॉर्टफॉर्म आहे तो!". मग मी वजन कमी जास्त होण्यामागचं क्रेडिट डेबिट तत्व सांगितलं.

दिल्या: "अच्छा! म्हणजे दोन महिन्यांत तुझा बॅलन्स बदललाच नाही! कशामुळे? जिमला जाणं होत नाही म्हणून की हादडणं जास्त होतंय म्हणून?"

मी: "दोन्हीही! मागच्या महिन्यात मी आठवडाभर दिल्लीला गेलो होतो ना ट्रेनिंगसाठी? मग एकदम खूप क्रेडिट झालं!"

मक्या: "पण ते तर फक्त आठवड्यासाठीच होतं ना? आल्यावर भरून काढायचं!"

मी: "अरे वा! तुला पण कळतं की! मला वाटलं फक्त मलाच अक्कल आहे!" मी उपरोधानं म्हणालो. "मी परत जायला लागल्यावर एकदा मराठीत पाटी नाही म्हणून गुंडांनी जिमची तोडफोड केली. ३ दिवस जिम बंद होती."

दिल्या: "हं! एकंदरीत बराच घोटाळा झालेला दिसतोय. पण एवढ्यानं तू परत ५ किलो कमावलेस?"

मी: "नाही. सध्या गोट्याला स्थळं बघतोय ना त्यामुळे अधनंमधनं शूटिंगला जावं लागतं!". गोट्या म्हणजे माझा मुलगा. कांदेपोहे कार्यक्रमाला आम्ही शूटिंग म्हणतो.

मक्या: "पहाटे सहा वाजता शूटिंग असतं का कधी? काहीही फेकतो!"

मी: "पुढचं ऐक ना माठ्या! आत्तापर्यंत १५-१६ शूटिंग झाली.. पण एकीचाही होकार नाही. मग काही ओळखीतून आलेली स्थळं होती त्यांच्याकडून खोदून खोदून कारण काढलं. तर, मी शूटिंगच्या वेळेस तेलकट तुपकट पदार्थांना नाही म्हणतो ना.. माझ्या डाएटसाठी... त्यामुळे मुली नकार देतात असं कळलं.. त्यांना होणार्‍या सासर्‍याचं डाएट म्हणजे 'फाजील लाड' वाटतात... लग्नानंतर प्रत्येक माणसासाठी वेगळा स्वैपाक करायला लागेल अशी आत्तापासून भीती वाटते त्यांना!"

दिल्या: "काय म्हणतोस? खरचं? मग आता काय करणार?"

मी: "आता सुरू केलंय, देतील ते सगळं खायला! माझं डाएट फाफललं ना पण!"

मक्या: "पण जिमला तरी जातोयस ना?"

मी: "अरे कुठलं? हल्ली लोड शेडिंग चालू झालय ना.. नेमकं सहा वाजता.. त्यामुळं माझं लोड शेडिंग थांबलय. मला वेळ पण बदलून मिळत नाहीये... पुढच्या बॅचेस फुल्ल आहेत. आणि त्यांच्याकडे जनरेटर नाहीये.. पूर्वी पॉवर जायची नाही म्हणून घेतला नव्हता."

मक्या: "मग तू सकाळी उठून पळायला जात जा!"

मी: "आमच्या इथं जॉगिंग पार्क वगैरे काही नाहीये बाबा! रस्त्यावरनं पळायला लागलो तर गल्लीतली कुत्री मागे लागतील. आणि नंतर चोर समजून लोक मागे लागतील."

दिल्या: "मग तू असं कर! एखाद्या मुलीच्या प्रेमात पड!"

मी: "काssय?"

दिल्या: "अरे तुझ्या प्रेमात कोण पडणार आहे? हे एकतर्फी प्रेम असणार आहे.. त्यामुळे प्रेमभंग अटळ.. तो झाला की झुरून झुरून कॅलरी बर्न होतील."

मी: "अरे, मला गेल्या २५ वर्षात सरितावरसुध्दा प्रेम करायला जमलेलं नाही.. काहीतरी मूर्खासारखे सल्ले देऊ नका.. आणि जिम दोन दिवसांनी सुरू होणारेय ना.. लोड शेडींगच्या वेळा बदलल्यावर!"

दिल्या: "भडभुंज्या! हे तू आधी का नाही सांगितलंस?".

मी: "पण तुम्ही कुठं विचारलंत?"

सभा बरखास्त झाली.

******************************************************************

दोन दिवसांनी माझ्या जिमवार्‍या परत सुरू झाल्या.. परत ती सगळी पळापळ, ओढाताण आणि भूक! ठरलं होतं त्याप्रमाणे कल्पनाला दोन महिन्यांनी भेटलो. मी मूळ अवस्थेला परत गेल्याचं पाहून तिनं माझं डाएट अजून कडक केलं. मी भूक मारण्यासाठी येताजाता चहा प्यायला लागलो होतो.. आता बिनदुधाचा व बिनसाखरेचा चहा.. साखर माझ्या सर्व खाण्यातून हद्दपार झाली हे जरा जास्तच झालं.. साखरेशिवाय कोकणस्थ म्हणजे पाण्याशिवाय मासा!.. त्यात भर म्हणजे फॅट फ्री दूध घ्यायला सांगितलं.. फॅट फ्री दुधाला दूध म्हणू शकतात तर डालड्याला साजूक तूप का नाही म्हणत?.. फॅट फ्री दुधातून एकदा सकाळचं सीरिअल खाल्लं.. मग ते साघ्या पाण्यातूनसुध्दा तेवढच वाईट लागेल हे लक्षात आलं आणि मी साधं पाणी वापरू लागलो.. ते बघून सरिताच डोकं फिरलं.. "हे काय असलं भिकार्‍यासारखं खायचं? त्यापेक्षा तू चांगलंचुंगलं खाऊन वर गेलेला चालेल मला! नाहीतर भूत होऊन 'भूक' 'भूक' करत पिंगा घालशील माझ्याभोवती!".. असल्या जीवघेण्या शब्दात तिनं ठणकावलं.. पण ध्येय गाठायचं म्हणजे असल्या विरोधांना सामोरं जावचं लागतं हे थोरामोठ्यांच्या चरित्रांत वाचलेलं असल्यामुळे मी विचलीत झालो नाही.

नंतर काही दिवसांनी कल्पनेच्या टेबलावर मी बर्‍याचशा बिल्डरची ब्रोशरं पाहिली आणि मला व्यवसाय वाढवायची संधी दिसली..

"काय, घर घ्यायचा विचार करताय काय? कुठे घेताय?" मी खडा टाकला.

कल्पना: "अजून काही नक्की नाहीये! नुसता अभ्यास सुरू केलाय!"

मी: "काही लोन बिन लागलं तर या माझ्याकडं. मी बँकेत मॅनेजर आहे." असं म्हणत मी माझं कार्ड दिलं.. अर्थातच डोळ्यांकडे न बघता.

कल्पना: "लोन तर मला लागणारच आहे! काय अफाट किंमती आहेत ना घरांच्या?" इथं मला दिल्याच्या कनेक्शनचा वापर करायची कल्पना आली.. समोरची नाही.. मराठी भाषेतली.

मी: "तुम्ही माझ्या मित्राला जरूर भेटा. तो तुम्हाला स्वस्तात घर मिळवून देऊ शकेल. शाळेपासूनचा मित्र आहे माझा.. अगदी खात्रीचा.. दिलीप अत्रे नांव त्याचं.. त्याची स्वतःची इनव्हेस्टमेंट कंपनी आहे.. आणि बरेचसे बिल्डर त्याचे गिर्‍हाईक आहेत. माझ्या दुसर्‍या एका मित्राला त्यानं बाजारभावापेक्षा २५% स्वस्तात घर मिळवून दिलं होतं." मी माझ्याच कार्डाच्या मागं त्याचा पत्ता फोन लिहून दिला.

कल्पना: "वा! हे बरं झालं बाई! नाहीतर मी अगदी कन्फ्यूज झाले होते.. इतके बिल्डर.. इतक्या स्कीम्स.. काही कळतच नव्हतं बघा! थँक्स हं!"

मी: "अहो थँक्स कसले त्यात? खरं म्हणजे मी आमचा धंदा वाढवायचं बघतोय!" मी प्रामाणिकपणे सांगितलं.

त्यानंतरचा एक-दीड महिना कल्पना दिल्याबरोबर रोज कुठल्या ना कुठल्या साईट बघत फिरत होती. मला पुढं काय झालं याचा काहीच पत्ता नव्हता.. मग मक्याच्या भाषेत touch base करण्यासाठी एकदा तिला मी छेडलं..

मी: "काय? घर मिळालं की नाही अजून?"

कल्पना: "हो! हो! कालच मी एक घर फायनल केलं" चला! शेवटी एक घर तिला पसंत पडलं म्हणायचं.. मलाच सुटल्यासारखं झालं.. नस्ती ब्याद मागं लावल्याबद्दल दिल्या मला शिव्यांची लाखोली वहात असणार अशी एक भीती मनात होती.. पण, आश्चर्य म्हणजे, दिल्यानं अजूनपर्यंत तरी काही कटकट केलेली नव्हती.

कल्पना: "तुमच्या मित्राच्या मदतीशिवाय जमलं नसतं हं पण मला! काय अफाट नॉलेज आहे त्या माणसाचं! मी त्यांनी सांगितलेले शेअर्स घेतले ते सगळे खूप वाढलेत." तरीच दिल्यानं मला शिव्या घातल्या नव्हत्या.. तिच्या डोळ्यांत गुंतून न पडता त्यानं चलाखपणे आपल्या रानटी भाषेनं तिला घोळात घेतलं होतं आणि स्वतःचाही धंदा बघितला होता. हाडाचा ब्रम्हचारी आहे बुवा!

कल्पना: "शिवाय त्यांच्यामुळे मला घरही स्वस्त मिळतंय!"

मी: "चला बरं झालं! मग लोन घ्यायला कधी येताय?" मी लगेच धंदा दामटला.

कल्पना: "लोनचं काम आपण उद्यापासून करू या का?"

मग कल्पना रोज बँकेत येऊ लागली. ते बँकेतल्या काही भवान्यांना खुपलं. त्यातली एक आमच्याच घराशेजारी रहाते.. ती आणि सरिता बर्‍याचवेळेला घराशेजारच्या भाजीवाल्याकडे भेटतात.. तिथं बहुतेक तिनं काडी लावली असणार.. काडी कसली चांगली दिवाळीची फुलबाजीच! अर्थात याची मला काहीच कल्पना नव्हती.

दरम्यान मला बढती मिळाली.. पगारही वाढला. दिल्यानं एका कार डीलरला पटवून स्वस्तात ३ होंडा सिटी बुक केल्या.. तो, मी आणि मक्या या तिघांसाठी. माझ्याकडं जुनी मारूती व्हॅन आहे तरीसुध्दा अजून एक घ्यायची ठरवलं! सरिताला हे काहीच माहीत नव्हतं.. आमच्या गाड्या येईपर्यंत डीलरला 'डेमो' गाडी घरी नेऊन दाखवायला सांगितली.. सरिताला सरप्राईझ देण्यासाठी. तो दुपारी ४ वाजता पाठवतो म्हणाला. लगेच मी सरिताला 'दुपारी ४ वाजता घरी थांब. मी एक सरप्राईझ पाठवतो आहे. ' असं सांगितलं. असं सगळं व्यवस्थित प्लॅन केलेलं होतं.. पण म्हणतात ना? 'God proposes man disposes' किंवा काहीतरी.. तसंच झालं.. कल्पनेला काही कागदपत्रं मला द्यायची होती आणि तिला बँकेत यायला जमणार नव्हतं म्हणून ती माझ्या घरी आली.. तेही बरोब्बर ४ वाजताच! बरं नुसती कागदपत्रं देऊन जावं की नाही? तर छे! सरितानं आग्रह केला म्हणून चहा प्यायला थांबली.. बरं निमूटपणे चहा पिऊन जावं की नाही? तर छे! चहा पिता पिता माझ्या मदतीची वारेमाप स्तुती केली.. बायकांना कुठे किती बोलावं याचा काही पाचपोचच नसतो. सगळ्यात कहर म्हणजे त्या डीलरनं गाडी घरी पाठवली नाही हेही मला माहीत नव्हतं. मी संध्याकाळी घरी जाईपर्यंत वणवा चांगला धुमसलेला होता. नेहमीसारखी सरिता गुणगुणत नव्हती.. वरती दिवाही न लावता अंधारात बसली होती. म्हटलं हिचं काहीतरी बिनसलं असेल.. शेजारची काहीतरी खडूसपणे बकली असेल.. म्हणून तिकडे दुर्लक्ष करून मी हर्षवायूच्या अपेक्षेने विचारलं..

मी: "काय पाहिलं का सरप्राईझ?"

सरिता: "हो!" तिच्या आवाजानं माझ्या काळजात चर्रss झालं. नक्कीच काहीतरी हुकलं आहे. हिचा आज वाढदिवस आहे काय? माझा आहे काय? हिनं मला काही करायला सांगितलं होतं काय? मी काही विसरलोय काय? असं काहीच नाहीये.. हां! मी तिला अजून माझ्या प्रमोशनचं सांगितलंच नाहीये.. एवढी महागडी गाडी घेऊन मी पैसे उधळतोय असं समजून तिला राग आला असणार.. त्यात नुकत्याच झालेल्या कुठल्याश्या लग्नात तिला मी नवीन शालू घेण्यास स्पष्ट नकार दिला होता.. तिच्याकडे डझनभर तरी आहेत म्हणून.. मग आता तिला चांगलाच स्कोप मिळालाय बदला घ्यायचा.. त्यात घरी एक गाडी आहेच शिवाय.. हेच कारण असणार, दुसरं काय?

मी: "काय मस्त देखणी आहे ना?"

सरिता: "हो हो देखणी असेल नाहीतर काय? सगळे पुरूष मेले सारखेच!" बायकांना आमचं गाड्यांवरचं आणि क्रिकेटवरचं प्रेम कधी कळणार?

मी: "आता एका आठवड्यात घरी येईल!" इतका वेळ नुसता धुमसणारा वणवा मी नकळत पेटवला.

सरिता: "काय? तू घरी आणणार? कायमची?" गोष्टी या थराला गेल्या आहेत हे तिला अजिबात अपेक्षित नव्हतं.

मी: "हो! कायमची! असल्या गोष्टी भाड्यानं परवडतात काय?"

सरिता: "ती भाड्यानं पण मिळते?" ही असं काय काहीच माहीत नसल्यासारखं करतेय? आत्तापर्यंत य वेळेला गाड्या भाड्यानं घेतल्या असतील आम्ही!

मी: "न मिळायला काय झालं? दुनियामे हर चीज बिकती है और भाडेसेभी मिलती है!" आमच्या बँकेत आम्हाला सारखं राष्ट्रभाषेचा वापर करा असं सांगतात त्याचा परिणाम!

सरिता: "पण एक घरात आहे ना इतकी वर्षं! तिचं काय?" सरितानं इथं एक हात स्वतःकडे केल्याचं मला कळलं नाही.

मी: "ती जुनी झाली आता! टाकून देऊ! एवढं काय!"

सरिता: "जुनी झाली? टाकून देऊ? अरे देवा!" जुनी गाडी टाकायची म्हटल्यावर ही एवढी का विव्हळायला लागली बरं? एवढं गाडीवर प्रेम? कमाल आहे बुवा!

मी: "बरं तर! नको टाकू या! दोन दोन ठेवून ऐश करू या!"

सरिता: "ऐश! तू या गोष्टींना ऐश म्हणतोस?"

मी: "ऐश नाही तर काय म्हणणार? फार कमी लोकं दोन-दोन ठेवतात!"

सरिता: "अरे! तुझ्या जिभेला काही हाड आहे की नाही? सरळ सरळ दोन-दोन ठेवायच्या म्हणतोस!". 'ठेवायच्या' शब्दावरचा ठसकाही मला जाणवला नाही. आता काय म्हणावं?

मी: "त्यात हाडाचा कुठं प्रश्न आला? फक्त पैशाचा येतो. बाय द वे! मी अजून एक सरप्राईझ तुला दिलं नाही अजून! मला प्रमोशन मिळालंय आणि पगार पण वाढलाय चांगला! आता माझ्या खिशाला दोन सहज झेपतील! खरं तर जुनी स्टेटसला शोभणार नाही आता! पण ठीक आहे!"

सरिता: "आणि शेजारी पाजारी? ते काय म्हणतील याचा काही विचार?"

मी: "ते काय म्हणणार? वरकरणी 'वा! वा! फार छान चॉईस आहे हं!' असं म्हणतील पण मनातल्या मनात खूप जळतील"

सरिता: "हे तुझं सगळं फायनल आहे?" सरितानं एकदम शांतपणे विचारल. तिनं काहीतरी निर्णय घेतला होता वाटतं.

मी: "हो!" यावर सरिता काही न बोलता बेडरूममधे गेली. मी तोंड धुवेपर्यंत ती दारातून बाहेर पडलेली होती. जाता जाता 'मी माहेरी चाललेय' एवढच ओरडली. अशी ती अधनंमधनं जातेच त्यामुळे मला तेव्हा काही विशेष वाटलं नाही.. पण दोन दिवस झाल्यावरसुध्दा आली नाही, फोन पण नाही म्हटल्यावर माझी चलबिचल सुरू झाली. मी तिच्या घरी फोन लावला.. नेमका सासरेबुवांनी उचलला.

मी: "हॅलो! मी चिमण बोलतोय! सरिता आहे का?"

सासरा: "आहे! पण ती फोनवर येणार नाही!"

मी: "का?"

सासरा: "आता का म्हणून परत मलाच विचारताय?". सासरा जरा तिरसटच आहे. पूर्वी सरकारी नोकरीत होते.. तिथं अरेरावी करायची सवय लागलेली.. आणि आता वय पण वाढलं. त्यांच्या 'अरे'ला 'कारे' केलं तरच थोडा निभाव लागतो हे मला अनुभवानं माहीत झालं होतं.

मी: "अहो, तुम्हाला नाही तर कोणाला विचारणार? फोन तुम्हीच घेतलाय ना?".

सासरा: "माहितीये! उगाच अक्कल शिकवू नका! एकतर या वयात नस्ते धंदे करायचे आणि वर 'का?' म्हणून विचारायचं?"

मी: "धंदे? मी काय धंदे केले?"

सासरा: "उगी भोळेपणाचा आव आणू नका! सगळ्या जगाला माहिती आहेत तुमचे धंदे!" फोन दाणकन आदळला. नंतरचे दोन-तीन फोन असेच काहीसे झाले. असल्या तप्त वातावरणात तिच्या घरी जाण्यात काही पॉईंट नव्हता. आयला! असे कुठले धंदे मी करतोय जे मलाच माहीत नाहीत पण सगळ्या जगाला माहिती आहेत? सरिताला दिलेलं सरप्राईझ सरप्राईझिंगली असं माझ्या अंगाशी कसं येतंय?

दुसर्‍या दिवशीच्या साप्ताहिक सभेत मी माझी व्यथा सांगीतली. त्यावर बरीच चर्चा होऊन शेवटी मायाला सरिताच्या घरी पाठवायचं ठरलं. इतका वेळ दिल्या काहीच बोलला नव्हता. त्याची सारखी चुळबूळ चालली होती.. बहुतेक त्याला काहीतरी सांगायचं होतं.. पण माझ्या सरप्राईझमुळं त्याची पंचाईत झाली असावी.

"अरे हां! तुम्हाला एक बातमी द्यायची होती!". शेवटी दिल्याला आवाज फुटला.
"मी.. मी लग्न करतोय!"

"काय? तू? आणि लग्न?" आम्ही तिघेही एका सुरात ओरडलो.

माया: "कुणाशी? नाव काय तिचं?"

दिल्या: "कल्पना नायडू!"

एकंदरीत आमच्या या विश्वामित्राची तपश्चर्या कल्पनेनं भंग केलीच तर.

उरलेली सर्व सभा दिल्याची टिंगल करण्यात गेली. दुसर्‍या दिवशी माया सरिताकडे गेली.. तिच्या कल्पनेतल्या कल्पनेचं भूत उतरलं आणि सरिता घरी आली.. तिला फार अपराधी वाटत होतं.. ती मला सॉरी म्हणाली.. मी पण तिला 'सरिता! मी तुझ्यावाचून रिता आहे!' असली कादंबरीतली वाक्यं टाकून खूष केलं.

यथावकाश दिल्याचं लग्न झालं. कल्पना आमच्या दोघांच्या पाया पडली. आता मी तिला काय आशीर्वाद देणार? मी फक्त "'दिल्या' घरी तू सुखी रहा" एवढंच म्हणू शकलो.

या सगळ्या भानगडीत माझी जिम चालू होती. माझं वजन १० किलोनी कमी झालं होतं. मी आनंदात होतो.. पण.. त्यांच्या लग्नानंतर एकदा मी जिमला जायला निघालो.. जरा उशीरच झाला होता, खूप पाऊस झाला होता.. रस्त्यात प्रचंड पाणी साचलं होतं.. घाईघाईत जिमला जाताना ड्रेनेजच्या खड्ड्यात पाय अडकून पडलो.. पाय मोडला.. प्लॅस्टर घातलं ६ आठवड्यांसाठी.. मी परत प्रसरण पावणार हे लख्ख दिसत होतं.. तंगडी वर करून पडल्या पडल्या मला साक्षात्कार झाला.. मी बारीक होणं न होणं हे माझ्या हातात नाहीच्चै. ते सगळं वरती ठरलेलंच आहे.. तेव्हा आपण ------

ठरविले अनंते तैसेचि फुगावे
चित्ती असो द्यावे समाधान!

- chimanyagokhale

लेखन प्रकार: 

एक महाप्रवास !

घाटातून गाडी तशी हळूवारच पण ठामपणे गावाकडे प्रवास करत होती. चांगली हसतीखेळती सकाळ एका फोनने उदासवाण्या दिवसात बदलून टाकलेली. गाडीतली शांतता मधेमधे ऐकू येणार्‍या वहिनीच्या हुंदक्यांनी थोडीफ़ार भंगत होती तितकीच. पावसाळा नुकताच रंग उधळायला लागल्याने बाहेरचे निसर्गसौंदर्य नक्कीच नजर वेधून घेणारे होते, पण गाडीतल्या सगळ्यांचीच मनःस्थिती आत्तातरी निसर्गाचा आस्वाद घेण्यासारखी नव्हती. सगळ्याच रविवारांप्रमाणे आजचाही दिवस आमच्या घरात हसतखेळत उगवला होता, थोडासा आळसावत, थोडा सैलावत. दिवसभरात काय काय करायचेय आणि मुख्य म्हणजे आजचा मेनू काय असावा या कुरकुरीत चर्चेत नुकताच रंग भरायला लागला होता आणि फोन घणघणला. नेहमीच्या सवयीनेच वहिनीनी फोन घेतला. आता कुणाच्या नावाचा पुकारा होणार याची वाट बघत असलेल्या आम्हाला वहिनीचा बदलत जाणारा चेहरा आणि तिने दिलेला हुंदका स्पष्ट दिसला. धावत जाऊन दादाने रिसिव्हरचा ताबा घेतला आणि त्या नंतर फक्त "कधी? किती वाजता? आम्ही निघालोच," असे नेमकेच तीन शब्द उच्चारुन त्याने फोन ठेवला. बाजूला वहिनीचे हुंदके चालूच होते. "हिचे आजोबा गेले!" एक हात वहिनीच्या खांद्यावर ठेऊन दादा म्हणाला. "आपल्याला लगेच गावाला निघायला हवे, तू गाडी काढ तासाभरात," दादा शांतपणे पुढे म्हणाला.

त्यानंतर तासाभरातच आम्ही रस्त्याला लागलो होतो. पेट्रोल, हवा वगैरे निघतानाच चेक करुन घेतल्याने गाडीचं असं काही टेंशन नव्हतंच. मी हळूच बाजूला बसलेल्या योगिताकडे नजर टाकली. तिच्या चेहर्‍यावर भांबावल्याचे भाव स्पष्ट वाचता येत होते. आमच्या लग्नाला आत्ताशी सहा महिने झाले होते. अशा एखाद्या दिवशी मी तिला घेऊन बाहेर पडलो असतो तर गाडी एका तासाच्या प्रवासाला चार तास वेळ घेत गेली असती, इतकं बाहेर वातावरण मोहक होतं, पण आजची बात वेगळीच. चार तासांचा प्रवास चारच तासांत पुरा करायचा होता. त्यात दादाची सूचना, 'काही झालं तरी स्पिडींग करायचं नाही, घाई नको आजिबात.' त्यामुळे वेगाला मर्यादा आपोआप पडलेल्या.

एकदाची गाडी गावात शिरून वहिनीच्या अंगणासमोर थांबली. मी बाहेर पडायच्या आतच दादाचा हात खांद्यावर पडला, "आधी गाडी पार्क करून घे कुठेतरी व्यवस्थित, मग तुम्ही दोघे या." मग जरा पुढे जाऊन गाडी जवळच्या मैदानातल्या झाडाखाली लावली आणि वहिनीच्या घरी आलो. योगिताला काय करावे ते न सुचल्याने जरा गोंधळली. पण बायकांमध्ये एक सराईतपणा असतो, त्या बायका असलेली ठिकाणे आपोआप शोधून काढतात कुणालाही न विचारता. अगदी लग्नातही हॉलमधल्या दहा खोल्यांमध्ये आपली मंडळी कुठे आहेत हे पुरूषांना शोधायला लागत असेल, त्यापे़क्षा निम्म्या वेळात बायका अचूक त्यांचा ग्रुप असलेली खोली शोधतात. आता या अशा प्रसंगी मला हे असले विचार सुचत होते, कारण मी पहिलटकर या बाबतीत. तसा दादा त्याच्याच शब्दांत सांगायचं तर बर्‍याच जणांना 'पोहोचवून' आलेला असल्याने त्याची कॉपी करत गंभीर चेहरा करून मी आपला हे असले विचार डोक्यात आणत उभा. समोर वहिनीच्या आजोबांचे पार्थिव ठेवलेले. त्याकडे पाहताना हळूहळू मी त्या प्रसंगात गुरफटून जात राहिलो.

"आगो माझा सोन्या गेला गोSSSSSबाSSई!" मी दचकून बाजूला पाहिले. आजोबांची जवळपास नात शोभेलशी बाई त्यांना चक्क सोन्या म्हणून एकेरीत साद घालत होती. मग हळुवारपणे ती रडण्याची लाट संपूर्ण माजघरात पसरत गेली. एकूणच गावातल्या रडण्याला एक खास असा सूर असतो. म्हणजे त्याला रडणे म्हणावे की गाणे ते कळत नाही... बहुतेक ते रडगाणे असावे आणि तेही अगदी 'मिले सुर मेरा तुम्हारा' स्टाईल एकमेकांकडे पास व्हायला लागते.

"आजोबाSSSS तुमच्यासाठी नवा पलंग करून घेतला ना! आता त्याच्यावर कोSSण झोपणाSSर?" आयला, हा काय विचित्र प्रकार म्हणून मी तिकडे नजर टाकली. हा सूर लावणारी ही वहिनीची वहिनी. म्हणजे माझी कोण मला माहित नाही. उगीच ते नात्यांच्या नावाचे चक्रव्यूह सोडवत बसायला मी कुणी अर्जुन नाही. एव्हाना वहिनीच्या वहिनीचा आलाप संपला होता आणि ती बाजूच्या कुणालातरी सांगत होती, "गेल्याच महिन्यात ह्यांनी हा सागाचा पलंग करून घेतला हो, आजोबांना पाठदुखी होती ना म्हणून." मघा घेतलेल्या आलापाचा लवलेशही आत्ताच्या आवाजात नव्हता.

"काय झालं हो आजोबाSSS सत्तर हजार खर्चून गेल्या आठवड्यात चालू केलेली ट्रीटमेंटसुद्धा पुरी नाही केलीत तुम्ही." हा नवा सूर नक्कीच वहिनीच्या बहिणीचा होता.
"तुमच्यासाठी घेतलेल्या टाटास्कायचं काय करू हो आजोSSSबा !" पुन्हा वहिनीची वहिनी.
"ह्यांनी घेतलेला वॉकर घेऊन चालायच्या आतच गेलात ना हो आजोबाSSSS," वहिनीची बहीण भावजयीचा सूर पडू देईना.
च्यायला, या नक्की रडतायत की जुगलबंदी करतायत? मलाही प्रश्नच पडला. आता या सगळ्या प्रकारात वहिनी कोणता सूर लावते? पण नाही, वहिनी आजोबांच्या पायाशी बसून टिपं गाळत होती.
"तुमच्या नातवाची पगारवाढ तरी बघून जायचतं की आजोSSबा," पुनश्च वहिनीची वहिनी.
"ह्यांचा पगार वाढला हो, आजच कळले म्हणून सांगायला धावत आले तर आजोबांचं हे असं झालेलं." गझल चालू असताना मधूनमधून जसा गायक शेर ऐकवतो तसा हा प्रकार.
"आमच्या नव्या गाडीतून देवदर्शनाला जाणार होतात, असे कसे देवदर्शन टाकून गेलात ना आजोबाSSS," ही वहिनीची बहीण. बहुतेक आजोबांवर केलेला खर्च संपला असावा.
"माझ्या हातची बासुंदी आवडत होती ना तुम्हाला, बासुंदी न खाताच कसे गेलात आजोबाSS," वहिनीची भावजय बहुतेक हार मानण्याच्या मूडमधे नसावी.
"इतके वर्ष ट्रिटमेंटचा खर्च केला आम्ही, आता काय आणखी जड जाणार होता का आजोबाSS," नणंदपण तयारीची.
"इतके महिने तुमचं सगळं केलं आणि आता असे पोरके करून कसे गेलात आजोबाSS," भावजय कच्ची नव्हतीच.
यापुढे कदाचित नवीन काही घडामोडी आठवल्या नसाव्यात. त्यामुळे वहिनीची बहीण अचानक चक्कर येऊन कोसळली. ताबडतोब तिच्या नवर्‍याने तिला उचलून आतल्या खोलीत नेले आणि पलंगावर झोपवून परत आला.
"हिचं आजोबांवर भलतंच प्रेम हो ! धक्का सहन नाही झाला तिला."

धक्का? आणि तोही इतका जबरदस्त सामना केल्यावर? बहुतेक तिला आजोबा गेल्याचेच उशिरा कळले असावे. आठ-दहा मिनिटे गेली असतील नसतील, वहिनीची वहिनीही नर्व्ह गॅसच्या संपर्कात आल्याप्रमाणे चक्कर येऊन कोसळली. तिची रवानगी आतल्या खोलीत झाली. कदाचित हा संसर्गजन्य रोग असावा. इतक्यात गावातल्या 'या' बाबतीतल्या एक्स्पर्ट लोकांनी पार्थिवाचा ताबा घेतला. मग ते अखेरचे स्नान वगैरे झाल्यावर आणि काय कुठे ठेवायचं यावरुन थोडी शिवीगाळ झाल्यावर एकदाची आजोबांची वाटचाल रामनामाच्या घोषात त्यांच्या महाप्रवासाकडे सुरु झाली.
मुलाने म्हणजेच वहिनीच्या वडिलांनी रितीनुसार मडके धरलेले, ते पुढे चालत होते. मागे खांदेकरी चालणार. आता या खांदेकर्‍यांमधे मानपान असतात लग्नासारखे, हे मला आत्ता कळत होते. तर हे स्पेशल मान्यवर खांदा द्यायला सरसावले. आता त्यांच्या मागून चालणे आलेच. मधेच मान म्हणून कुणीतरी दादाच्या खांद्यावर आजोबांचा एकचतुर्थांश भार टाकला. तोपर्यंत तरी दर दहा पंधरा मिनिटांनी खांदेकरी बदलत होते आणि मग कुणीतरी हळूच मला एका कोपर्‍याचा भार दिला. त्यानंतर मात्र खांदेकरी बदलण्याची पद्धत कुण्या दुष्टाने बंद केली आणि आजोबांच्या पार्थिवाचे निम्मे वजन पेलत आणि बाजूने येणारा एका मादकद्रव्याचा भपकारा सहन करत आम्ही स्मशानापर्यंत आलो. त्यानंतर मात्र मूळ खांदेकर्‍यांना आपले कर्तव्य आठवले आणि ते पुढे सरसावले.

साधारणतः एक किलोमीटरपर्यंत एका माणसाचे एकूण निम्मे वजन पेलून आपले खांदे कितपत ठिकाणावर आहेत याचा दादा आणि मी अंदाज घेत असतानाच समोर बाकी संस्कार सुरु झाले. आम्ही आपले लांबच.
"त्या किश्याची मुलगी पळून गेली म्हणे," कुणीतरी कुणाच्यातरी कानात फ़ुसफ़ुसलं.
"ती जाणारच होती कुणाचा तरी हात धरून. तिचं चालचलन ठिक नव्हतंच," आणखी मुक्ताफळे.
आता मी पामर लांबुळका चेहरा करून इथे उभा, कारण माहित नाही कसे वागायचे ते आणि इथे सरळसरळ गावगप्पा चालू. आपण काय करणार? जरा बाजूला तेवढा सरकलो.
"भाऊ, कालची पार्टी जरा जास्तच जोरात झाली की !" आणखी एक आवाज.
"तूच शेवटचा शेवटचा म्हणताना पीत र्‍हायलास. पियाची रे, पण ओकेपर्यंत नाय काय." इथला रंग वेगळाच दिसत होता.
"ती माझी चूक नाय रे, तुम्ही इंग्लिश म्हणून आणलेली गावठी होती वाटतं. नायतर दोन-तीन क्वार्टरनी आपण काय ओकत नाय बघ." म्हणजे याचं असं पण समर्थन असतं?
"तुला झेपत नाय तर बोलू नको. गावठी पाजण्याइतपत खाली घसरलो नाय आम्ही..." पुढे फुल्याफुल्यांचे शब्द.
इथे थांबणे माझ्या प्रकृतीमानाला घातक होते. मी बापडा सटकलो तिथून. इतक्यात समोरून गोंधळ ऐकू आला, म्हणून जरा तिकडे सरकलो.
"आयला, हे कुठलं न्हावी आणलं म्हणायचं? आर्धातास झाला आजून एकाचीच भादरतोय, आमच्या जिवाला आणला असता तर येव्हाना सगळ्यांची भादरुन टाकली असती टकुरी." म्हणजे वशिलेबाजी इथपर्यंत पोहोचलीये तर.

असा बराच वेळ गेल्यावर एकदाचा पार्थिवाला अग्नी दिला. आता आपलं काम संपलं म्हणून मागे फिरायच्या तयारीत असतानाच पुन्हा गलका झाला. यावेळी गावातले मान्यवर पुढचे 'दहावे' आणि 'बारावे' की 'तेरावे' यांच्या तारखा सांगत होते. एकमापी सगळं ऐकून घेतल्यावर मग परतीचा रस्ता धरला. वहिनीच्या घरी आलो. बाहेर हातपाय धुतोय तोच आतून 'चहा घ्या मंडळी' असा पुकारा. आत पाऊल टाकल्याटाकल्या समोरच वहिनीची वहिनी आणि वहिनीची बहीण दोघी एव्हाना चांगल्या ठणठणीत शुद्धीवर येऊन चहा घेत बसल्या होत्या. हा म्हणजे माझ्या दृष्टीने बाउंसरच होता. मघाशी गळा काढून काढून बहुतेक दोघींचे गळे सुकले असावेत.

दहा-पंधरा मिनिटे बसल्यावर दादा-वहिनी एकमेकांशी काहीतरी कुजबुजले आणि दादाने मला गाडी काढायला सांगितले. मघाच्या झाडाखालून गाडी काढून घरापर्यंत आलो तर दारात वहिनीची बहीण हजर. "अय्या, तुम्ही वॅगन-आर घेतलीये, आम्ही बाबा सॅन्ट्रो घेतलीय. आत्ता महिनापण झाला नाही." मघाच्या धाय मोकलून रडण्याचा आत्ता लवलेशही नव्हता. या लोकांनी बहुधा मला धक्क्यावर धक्के द्यायचे ठरवले असावे. मला काही बोलायलाच सुचेना! पण दादा आला आणि मी सुटलो. आता योगिता आली की आम्ही निघणार इतकेच गणित मनात होते, पण तिच्याबरोबर वहिनीला येताना बघून मी अवाक! पण काही न बोलता दोघी आत बसल्यावर सगळ्यांचा निरोप घेऊन परतीच्या प्रवासाला लागलो. परत जातानासुद्धा येतानासारखे शांत शांत असणार या जाणीवेने मी कंटाळलेलो, पण गाडी गाव सोडून मुख्य रस्त्याला लागताच पहिल्यांदा दादाच बोलला.

"काय रे ! वैतागलास का?"
"छे, मी कसला वैतागतोय, आपल्याला काही कळत नाही यातलं म्हणून गप्प बसलेलो इतकंच," मी गुळमुळीत बोललो.
"गावात हे असंच असतं रे!"
"पण दादा एक सांगू? त्या वीणाताई आणि वहिनीच्या वहिनींचे जे काय चालले होते त्याच्याने मला हसू दाबायला मुष्कील जात होते हं," वहिनी मागे बसलीये हे आठवून मी जीभ चावली.
"त्यांचा मोठेपणा गावाला ऐकवायची संधी!" इतकावेळ गप्प असलेली वहिनीच म्हणाली.
"आता पुढे कार्यांना यायला लागेल हं," दादाने सांगितले. "पण तेव्हा मीच येईन हिला घेऊन," पुढे पुष्टी जोडली.
"हा सगळा प्रकार म्हणजे माझ्या डोक्याचे तीन तेरा वाजले बाकी," मी दादाला हसून म्हणालो.
"हे तर काहीच नाही, पुढे आणखी असते. मागच्यावेळी पुण्यात गेलो होतो आपल्या काकांच्यावेळी, तेंव्हा पिंडाला कावळाच शिवेना. सगळ्या नातेवाईकांना काय काय बोलायला भरीस घातलं, पण छे ! मग मागे नंबर लावून असलेले लोक ओरडायला लागले, नसेल शिवत कावळा तर दर्भाचा कावळा करून घ्या, पण लवकर बाजूला व्हा. काय वैताग माहिताय?!"
"मग ? केला का दर्भाचा कावळा?" मला उत्कंठा.
"छे रे, कुणाला तरी सुचलं आणि पिंडावरच्या उदबत्त्या काढून घेतल्या आणि शिवला की कावळा ! आता त्या धुराचा चमत्कारिक हलता आकार बघून तो भित्रा प़क्षी कसा जवळ येईल रे?" दादाने अनुभवाची पोतडी सोडली.
"ए दादा, एक मस्त बिझनेस प्लान आला बघ डोक्यात." मी हळूहळू माझ्या स्वभावावर घसरत होतो.
"काय रे ? "
"बघ, एक कावळा पकडायचा, त्याच्या पायाला दोरी बांधून तिथे बसायचं पोपटवाल्या ज्योतिष्यासारखं. पिंडाला कावळा शिववून देतो, प्रती पिंड शंभर रुपये," यावर दादा खळखळून हसला आणि त्याच्या आवाजात आवाज मिसळून वहिनीचे मोकळे हस्य गाडीत पसरले.

मघाचा ताण एव्हाना नाहीसा झाला होता आणि पोटातल्या ओरडणार्‍या कावळ्यांना एका बर्‍याशा हॉटेलात शांत करून आम्ही पुन्हा परतीच्या प्रवासाला निघालो. वहिनीचे आजोबा त्यांचं सत्याऐंशी वर्षाचं आयुष्य संपवून त्यांच्या न परतीच्या महाप्रवासाला निघून गेले होते आणि आम्ही नेहमीसारखेच मोकळ्या मनानी आमच्या इटुकल्या परतीच्या प्रवासात गर्क झालो होतो.

- chaffa

लेखन प्रकार: 

बैल कमाई

तिठ्यावर थाम्बलेल्या येष्टीकडे बगीत दादान प्रश्न टाकला, 'आज पावणे कोणाकडे?'

'पावणे, खयले पावणे?,' दाजीची नजर पण पावण्यार पडली. तोपर्यंत परीटघडीची पैरण आणि स्वच्छ पांढरं धोतर नेसलेली एक व्यक्ती येष्टीतून उतरून त्याच्या दुकानाकडे चालू लागलेली त्याने पाहिली. चहाच्या भांड्याखालचा विस्तव जरा मोठा करेपर्यंत पावणा त्याच्या दुकानाकडे येऊन पोहोचला. समोरच्या लाकडावर शिसलीने काहीतरी खुणा करणार्‍या जगल्याने एकदा मान वर करून पावण्याकडे पाहिले असले तरी तो पुन्हा त्या फळीवर रेघोट्या ओढण्यात गढून गेला. पावणा येऊन दाजीच्या हाटेलात टेकला म्हणताच दाजीने पाण्याच्या एक गलास पावण्याच्या समोर सरकवला.

नुकतीच दिवाळी होऊन गेलेली, आणि तुळशीच्या लग्नाचा मुहूर्त जवळ आलेला. घरोघरी तुळशी वृंदावनाची सजावट चाललेली. असल्या हंगामात असा अनोळखी पावणा सकाळच्या येष्टीने उतरतो ही कल्पना दादाला पटेना आणि त्याच्यातला गुप्तहेर जागा झाला. आलेल्या पावण्याच्या चालीवरून बोलीवरून तो नक्की कुठे चाललाय आणि कश्यासाठी आलाय हे त्याला काढून घ्यावे वाटले.

'काय पावण्यानू, कसा काय? सगळ्या व्यवस्थीत?' दादाने चौकशी सुरू केली.

'होय, एक चाय द्या.' पावण्याचे 'होय' हे उत्तर आपल्याला आणि चायची आर्डर ही दाजीला होती हे दादाच्या लक्षात आलं. आता पुढे विषय वाढवल्याशिवाय पावण्याकडे माहिती काढता येणार नाही हे त्याने ताडले. मदतीसाठी त्याने जगल्याकडे पाहिलं पण जगल्या अजूनही पट्टी घेऊन कसलीतरी करामत करण्यात मग्न होता. तिकडे दाजीची पडत्या चहाची आज्ञा घेऊन चहा गाळायला गेला.

'आज हडे खंय?' मग त्यानेच सुरुवात केली.

'सहजच,' पावणा अजूनही फार बोलायच्या तयारीत नसावा. त्याने पाण्याच्या गलास उचलून शेजारच्या झाडाखाली दोन चार चुळा टाकल्या, आणि तो चहाची वाट पाहत बसला. बोलत नसला तरी तो दादाकडेच बघत होता हे दादाच्या नजरेतून सुटले नाही. पण तेवढ्यात दाजीने एक चहाचा कळकट कप पावण्यापुढे आणून ठेवला, आणि तोही तिथल्याच एका खांबाला टेकून उभा राहिला.

कपातला चहा घोटाघोटाने घश्याखाली ढकलत बसलेल्या पावण्याकडून फारश्या गप्पांची अपेक्षा करता येणार नाही असं मनाशी म्हणत दादा उठणार येवढ्यात पावण्याने,

'इकडे प्रकाश गवळी कोण?' असा प्रश्न टाकला.

'प्रकाश गवळी? तुमका कित्याक? ' पावणा बोलतोच आहे तर त्याला अजून बोलता करावा, दादाने विचार केला? 'पानी घाल म्हटल्यार...' पावण्याच्या मनात आलं पण त्याने फक्त

'नाय सहजच, थोडी चौकशी करूची होती ' एवढंच उत्तर दिलं.

'प्रकाश गवळी? नाय बाबा कोण म्हायत अश्या नावाचो माणूस. जगल्या तुका ठावक आता काय रे कोण हो गवळी?,' गावातला माणूस आपल्या माहीत नसणे म्हणजे पावणा चुकीच्या गावाला आला असणार अशी त्याची खात्री पटली. उत्तरादाखल जगल्याने फक्त मान हलवली आणि त्यातून होय अगर नाही कोणताही अर्थ काढता आला असता.

'असां काय? तुमच्या गावची बडी असामी आसा असा लोक सांगतत आणि तुमका ठावक नाय?'

'बडी असामी? काय भानगड काय?,' दादाची उत्कंठा वाढू लागली.

'भानगड कसली? स्थळाची चौकशी करूक इल्लंय,' पावण्याने कबूल केलं.

'म्हणजे सोरगत? अरे वा? मुलगी काय करता तुमची?' आता दादाला फुकट फौजदारी करायला वाट सापडली.

'चेडू माझां नाय हो, आमच्या मेवण्याचां, म्हणजे भाची माजी. शिकलेलां आसा, हुषार आसा. तेच्या लग्नाचा बगतों,' पावण्याने म्हायती पुरवली.

'कोणीतरी एक मुलगो सुचवलो, तेची चौकशी करूक इलंय.'

'पण शिकलेली म्हणजे किती शिकलेली?' दादा चौकशी सोडायला तयार नव्हता. दाजी अजूनही दादाकडे बघत बसला होता.

'नॉनमॅट्रिक पास, पण मुम्बैक शिकलेलां, म्हणजे बगा मुम्बैच्या शाळेत, तेवां एकदम फाड फाड मराठी बोलता. मराठी वाचूक लिवाक पण येता. आमच्याकडे कोणाचा पत्र लिवचां वाचूचा असलां काय येतत लोक. आमचे मेवणे मिल मध्ये होते नाय,' पावणा माहिती पुरवू लागला होता.

'कोणीतरी स्थळाची माहीती दिली. शिक्षाण मोठासा नाय, पण मालदार आसामी आसा, तेवां म्हटलां मी चौकशी करून येतंय.'

'अरे व्वा. म्हणजे एकदम मुम्बैची सोरगत आसा तर. जगल्या आयकलस काय, एकदम मुम्बैची सोरगत. तिकडे रेल्वे असता, इमाना असतत काय? आपल्या सारख्या नाय,' खरंतर ही माहिती जगल्यालाही होती, पण तो बोलत नाहीय तोपर्यंत आपल्याला बडबड करायला काहीच हरकत नाही, हे दादाने ताडले.

'आमच्या कडे कोणी इमान बगलां कधी? आमची म्हातारी, म्हणजे आजी आमका पोटाबुडी घेवान उभी रवा इमान वरसून जाताना आमच्यार पडात म्हणान.'

'इमानाचा रवांदे पण हो प्रकाश कोण तुमका ठावक आसा काय? लाखभर रुपये आसत म्हणता तेच्याकडे.'

'आमच्या गावात एक प्रकाश, ' खूप वर्षापूर्वी 'जयप्रकाश, जयप्रकाश' ही आरोळी आठवून तो मनाशीच हसला.

'तुमी असां करां ह्या पाननीतसून सरळ जावा, आणि घरटाणार एक आंबो दिसलो काय डाव्या बाजूक एक घर दिसतलां, थंय जावा,' जगल्यान मान वर करून एकदम माहीती दिली.

'अरे तू पकल्याच्या घराकडे पाठवतय काय तेंका?, पकल्याकडे नाय...,' दादा पुढे काहीतरी बोलणार होता, पण दाजीने वटारलेले डोळे त्याने पाहिले आणि, 'वेळ.. वेळ नाय तेच्याकडे, काय समाजलां,' उठणार्‍या पावण्याला तो म्हणाला. पावणा पाणंदीत चार पावलं जातो न जातो तेवढ्यात,

'अरे पण परकाश म्हणजे आपलो पकलो? तेच्याकडे खंयले लाखभर रुपये? लाख तर सोड, शा शंभर खापरे गावताना मारामार.'

'दादा, जरा वगी रवशीत. म्हणान तुका सांगतंय, माणसाचे कान उघडे आणि त्वांड बंद व्हया म्हणान, ' जगल्याने सुनावले.
'पण लाख रुपाये? अरे मुम्बैची व्हकाल असली म्हणान काय, कोणाक कायव सांगशात काय?'

'तेणां पकल्याचो पत्तो इचारल्यान, मी पकल्याचो पत्तो दिलंय. तेच्याकडे लाख रुपये आसत काय, लाख दगडधोंडे आसत माका ठावक नाय. पण एक सांगतंय, अवनू पकल्याचा आयेन घराक रंग लावलेन, शाकारणी केलेन, तेवां पकल्याच्या लग्नाची तयारी करतहा ती, ह्यां मी तुका सांगतंय,' जगल्या.

'पण लाख रुपये? पकलो मेलो ढोरां राखता माजी आणि तेच्याकडे लाख रुपये.'

'पकल्याच्या आयेचो धंदो काय तुका ठावक आसा? आदी तेचो इचार कर आणि मग माका विचार करून उत्तर दी. मुम्बैच्या आकाशात इमाना फिरली तरी गावकारांका काय अक्कल इली नाय,' .

'तरी, परकाश गवळी? तेचा आडनाव गवळी आसा?,' दादा बडबडत वाटेला लागला.

* * *

दोन चार दिवसानी चांगला इस्त्री केलेला पांढरा शर्ट आणि पांढरा शुभ्र पायजामा चढवलेला पकल्या दाजीच्या दुकानावर पोहोचला तेव्हा दाजीचं तोंड दोन मिनिटं तसंच उघडं राहिलं. यापूर्वी पकल्याला मळका गंजी आणि अर्धी विजार या शिवाय दुसर्‍या कुठल्याच वेषात त्याने पाहिलं नव्हतं. कधी पटकन न बोलणारा जगल्याही एक क्षण अवाक झाला, आणि लगेच,

'या नव्हरदेव,' म्हणाला.

'हं,' हाताने बाकड्यावरची धूळ झाडत पकल्याही बाकड्यावर टकला, "किती धूळ झाली हंयसर.'

'धूळ? हां हां धूळ, येष्टी गेली नाय रे मगाशी, तेची धूळ,' दाजी डोळे मिचकावीत म्हणाला. जगल्याची मान खाली होती पन तरी तो हसतोय हे पकल्याच्या लक्षात आले.

'हसा, हसा, दिवस इलेत तुमचे,' पकल्या म्हणाला.

'हसां नाय तर काय? कालपर्यंत थंय मेरेर मळकी चड्डी घालून बसस मारे, तेवां नाय तुका धूळ दिसली?'

'नाय दिसली, पण आज हे असले कपडे घातलंय तेवां तरी दिसा नये काय? आपल्याकडे जावची थंय धूळ नुसती. दाजी जरा फडको मार,' बाकड्यावरची धूळ आपल्या कपड्यांना लागेल म्हणून तो अजूनच अंग चोरून बसला. उत्तरादाखल दाजीने एका कळकट्ट फटक्याने होती ती धूळ इकडे तिकडे केली, आणि त्याबद्दल पकल्याकडून शिव्याही खाल्ल्या.

'पकल्या ह्या नवीन कपड्यांचा काय?' जगल्याने विषय काडला.

'तुका कित्याक? आमी काय नये कपडे घालू नये का काय?'

'घालुचे रे, चिडतय कित्याक? पण आज न्हवर्‍यासारखो नटान भायर पडलंस म्हणान आपलां इचारतंय.'

'लगीन करतंय, जवळ जवळ ठरलां. आता ठराव बिराव झाले काय मग झालां,' फारसे आढेवेढे न घेता पकल्याने सांगून टाकलं.

'तां ठावक आसा रे, परवा पावणो घराक पाटवलंय नाय मी? परकाश गवळी विचारी होतो,' जगल्याने विषयाला हात घातला.

'हां तेच. मुलीचे मामा, घर बगूक इल्ले. सकाळी दुधाचो रतीब घालतंय नाय तेवां तेंका कोणी सांगला गवळी म्हणान.'

'दुधाचो रतीब, मेल्या माझ्या म्हशीचा दुध चोरतस काय? तरीच मी म्हणतंय हल्ली म्हस दुध देणां नाय ती,' दादाने कुठूनतरी प्रवेश केला.

'मेल्या दादा, मस्करी करू नको हां, तुझी म्हस पावशेर दुध देताना मारामार, तेतूर मी चोरतलंय काय, आणि इकतलंय काय?'

'तुका कसा समाजलां, माजी म्हस काय दुध देता ती?' दादा लगेच भांडणाला सज्ज होत म्हणाला.

'मेल्यानू वगी रेवा रे, आदी पकलो लगीन करता तेचा काय ता बगा. दादा बस आदी बस खाली,' जगल्याच्या या वाक्याने भांडण मिटलं, 'भेटलास काय तडक्यार मडक्यां कित्याक, जरा निवौन खांवक शिका.'

'तसां काय नाय रे, मी वगीच मस्करी करी होतंय. बरां पकल्या तुका काय मदत होई ती सांग म्हणजे आमका तयारेक लागाक बरां,' दादा खरं तर लाख रुपयालाच हात घालणार होता पण जगल्या भडकेल म्हणून त्याने थोडा वेळ काढायचं ठरवून टाकलं.

'मदत? अरे घरचां लगीन. तेच्यात मदत मागाची कसली. उध्यापासून उद्यापासून आपण सगळ्यांनी पकल्याचा घर सजवायचां काय? टेकू लावचे हत ते मी लावीन, दाजी वाटेरचे झाळके जरा कापून घे, दादा तुझी गोरवां पकल्याच्या गोठ्यात बांदाक लाग. अरे पावणे मुम्बैचे असले तरी आमी काय कमी नाय,' जगल्याने लगेच कामांची वाटणी केली. 'पावणे ठरावाक कधी येतले?' प्रश्न पकल्याला होता.

'चार दिवसानी, गुरुवारी म्हुर्त काडून.'

'मग बरां झालां, तोपर्यंत सगळी तयारी अगदी शाप बरोबर करून टाकुया. पण पकल्या एक विचारू?' दादाला रहावत नव्हतं.

'पकल्याकडे लाख रुपये खंयचे?' जगल्याने दादाचं वाक्य पूर्ण केलं.

'आयेन सांगलेन, कोणी इचारलां तर लाखाचे दागिने आसत घरात म्हणान सांग, मिंया तरी कदी बगलंय लाख रुपाये?,' पकल्या उठत म्हणाला.

'मी ताबडतोप कपडे शिवाक टाकतंय, पकल्याचा लगीन म्हणजे आपलां लगीन... म्हणजे आपल्या घरातलां लगीन. मी हो चललंय,' दादाही लगबगीने निघाला.

* * *

घराची तात्पुरती डागडुजी आणि सफाई झाली तोपर्यंत गुरुवार उजाडला. शुभकार्याची सुरूवात म्हणून दादाने एक आंब्याच्या पानांचा टाळ आणून माटवाला बांधला. पकल्याची आये शेतातून सापसुरळी फिरावी तशी अंगणापासून मागील दारच्या पडवी पर्यंत उगाचच फिरत होती. मुलाचं लग्न आणि त्यात मुम्बैची मुलगी या बातमीने तिची मान ताठ झाली होती. त्यात दादा, दाजी, जगल्या कामाला लागून त्यानी बहुतेक सगळी तयारी केली त्यामुळे तिला पकल्याचा अभिमानही वाटला. 'खरे मित्र हां, खरे मित्र,' असं चार पाच वेळा म्हणालीही. दादा अधून मधून घरातून फिरून लाखाचे दागिने कुठे दिसतात का बघत होता. त्याने पकल्याच्या आयेला विचारून पाहिले पण म्हातारीने काही दाद लागू दिली नाही. स्वतःच्या बायकोला आणि आईलाही त्याने विचारून पाहिलं पण त्या दोघीनाही कल्पना नव्हती. शेवटी पाहुणे यायच्या जरा आधी पुन्हा थोडा धीर करून त्याने पकल्याचा आयेला विचारले.

'गे आवशी, त्या दागिनांचा कायतरी कानार इला...'

'वगी रव रे दादा, दागिने काय अशे वाटेर टाकतलंय मी? परत परत दागिने दागिने काय?'

'तसां न्हय, पण पावणे येवच्या आदी एकदा खात्री करून घेवाक होई, वगीच मी कायतरी बोलतलंय,' दादाने प्रयत्न चालू ठेवला.

'कायतरी कसो, लाखाचे दागिने घालतलंय मी पुर्‍या एक लाखाचे.'

'नक्की मा? म्हणजे नक्की एक लाख बोला मा?'

'एक लाख? तू वरती आणि धा इस हजार बोल, आमी काय पाटी येवचो नाय आता. पावणे इलेशे दिसता,' पाननीकडे बोट दाखवत पकल्याची आये पुढे झाली.

दादाही पावण्यांच्या स्वागताला पुढे झाला. मुलीच्या मामाशी सलगी करत त्याने पावण्याना खळ्यात नेलं. बरोबर मुलीची आई, मामी, वडील, आणि दोन गावकरी घेऊन आलेली मंडळी स्थानापन्न होताच, दादाने इकडेच्या तिकडच्या गप्पा सुरू केल्या. जगल्या, दाजी वगैरे मंडळी येताच त्याने सगळ्यांशी ओळख करून दिली. मुलीची आई आणि मामी आधी माजघरात आणि नंतर विहीर बगण्याचे निमित्त करून सगळं घर बघून आल्या. आता लग्नाचा विषय बोलायला हरकत नाही अशी खात्री झाल्यावर मुलीच्या मामाने सुरुवात केली. तुमची मंडळी, आमची मंडळी, पावणे-रावणे, मानपान सम्मान इत्यादी नेहमीची वळणे घेत गाडी सुरू राहिली. मधून मधून दादाची पकल्या, त्याचे मित्र, पकल्याची आई आणि गावगप्पा सांगणारी बडबड सुरूच होती. दादाची गाडी वाहवते आहे असं लक्षात आलं की जगल्याने खाकरावं असं ते ठरवून आलेले होते, त्यामुळे दादाच्या गाडीला खरडी लागण्यास मदत व्हायची. पकल्या स्वतःच न्हवरदेव असल्यामुळे आणि त्याला यातली फारशी माहीती नसल्यामुळे गप्प बसून होता. मग मुलीच्या मामानेच सुरुवात केली,

'पर्तिभा, आमची भाची, मुम्बैक शिकाक होती.' मुलगी उच्च शिक्षित नसली तरी मुम्ब_ईला शिकलेली आहे हे त्याने जाहीर करून टाकलं.

'पकलो... आपलो परकाश धावी पास,' मुलगी नॉनमॅट्रिक तेव्हा पकल्या जास्त शिकलेला आहे असे सांगितले की झाले ही दादाची शक्कल.

'हे मुलीचे वडील, मिलमधे होते,' यावर त्यानी नुसती मान हलवली.

'आमची जमीनवाडी एकदम भरपूर आसा,' हे वाक्य दादाच्या बाबतीत खरं असलं तरी पकल्याचा बाबतीत खरं नव्हतं.

'तशी आमची पण मोठ्ठी जमीन, काय? माड आसत, फोपळी आसत, रतांबे तर वेचून संपणत नाय, काय?' पावण्यांनी आपली बाजू पण तगडी आहे हे सांगून टाकले.

त्यावर दादाने गुरें, दुधदुभते, गोठा अशी स्वतःची एक यादी लावली. अजून चार दोन वाक्यात दोन्ही बाजूंची खरी आणि सांगायची यादी संपली, आणि मंडळी समोर ठेवलेला चहा संपवू लागली. कोणी काहीच बोलत नाही म्हटल्यावर दादाने माजघरात उभ्या असलेल्या म्हातारीकडे बघत,

'आणि लाख सव्वा लाखाचे दागिने तयार आसत,' असं म्हणत भुवया उंचावत म्हतारीकडे खात्रीसाठी नजर टाकली.

'सव्वा लाख, होय तर,' आये बोलून गेली. सोबतच्या बायका 'सव्वा लाख' म्हटल्यावर हातातल्या चहा तसाच धरून आयेकडे पाहत राहिल्या. मदतीला आलेल्या दाजीच्या बायकोने हातातला कप घेतल्यावर आपण गेली काही मिनिटे आ वासलाय हे त्यांच्या लक्षात आले.

'नाय, मुलाची माहेती मिळाली तेव्हां राघो म्हणालो, सत्तर हजारांचे तरी असतीत म्हणान,' मामाला वाचा फुटली.

'सत्तर कसले? एकशे वीस, बरोबर मागे आये,' दादा लगेच बोलला.

'अगदी बरोब्बर, डबोभर दागिने काय सत्तरात येतत?' आयेने खात्री दिली.

'डबोभर दागिने, म्हणजे डबो आसा तरी केदो?' प्रश्न दादाचा होता, त्याने अंदाजाने आकार ठरवला.

'तांच बोलाचां होता, म्हणजे आमचो काय इसवास नाय असां नाय, पण तुमचां घर, गोठो बगून आमच्या ह्या मनू आणि तुळश्याची खात्री पटाना,' मुलीचे वडील इतर दोघांकडे बोट दाखवत म्हणाले.'आजून पावण्यांकडे चौकशी केली पण तेंचो इश्वास बसना. म्हणजे आमी काय तुमका खोटे पाडणौं नाय, पण एकदा डोळ्यानी बगल्यार खात्री खाली असती. आता राघो न सांगल्यानी म्हणजे नक्की असतीत.'

'राघो कोण राघो ?' विषय हाताबाहेर जाऊ नये म्हणून जगल्याने तोंड घातले.

'अरे वगीच कोणाक सांगतों काय, लाखा दिड लाखाचे दागिने आसत म्हणान,' आता लाखाचे दिड लाख करत दादाही रिंगणात उतरला.

'दादा अरे....' पकल्या काही बोलणार होता, पण दादा पावण्यांकडे रोखून बघत होता.

'असतीत असतीत, आमी खंय नाय म्हणतों, पण काय आसा लग्नासारखी नाजूक बाब, तेवां हातच्या दागिन्याक आरसो कित्याक?' मामी पण बोलू लागल्या.

आता मात्र दादाला रहावेना. 'आये, तिंया आदी दागिने घेवान ये, हेंका देकवया कशे असतत दागिने ते, मगे डोळे... उघाडतीत,' वास्तविक तो 'फुटतीत' म्हणणार होता पण जगल्याचा चेहरा बघून त्याने शब्द बदलला. कनवटीला लावलेली किल्ली घेऊन आये माजघरात गेली. अंधार्‍या कोपर्‍यात ठेवलेल्या एका गंजक्या पेटीचे कुलूप उघडून तिने एक डबा हळूच बाहेर काढला आणि दुसर्‍या कुणाची नजर पडण्या_आधी पेटीचे कुलूप लाऊन टाकले. दागिन्याचा डबा घेऊन आये बाहेर अंगणात येईपर्यंत माजघरातल्या बायका परत पुतळ्यासारख्या स्थीर झाल्या. दागिन्यांच्या पेटीला चिकटून आल्यागत सगळ्या बायकाही अंगणात आल्या. डबा हातात घेण्यासाठी दादाने हात पुढे केला तरी आयेने डबा काही त्याच्या हातात दिला नाही. एका डुगडुगत्या खुर्ची वर डबा ठेवत ती तिथेच उभी राहिली. चिकटून आलेल्या बायकाही आयेला खेटूनच उभ्या राहिल्या. दादा काही बोलणार होता पण...

'दादा, तू बोलां नको आता, मिंया देकवतंय तेंका दागिने,' आयेच म्हणाली. एकाद्या जादुगाराने सगळ्यांची नजरबंदी करत एकादा पेटारा उघडावा तसा आयेने डबा उघडला. सुर्यकिरणाच्या तिरीपेमुळे अजूनच चकचकीत दिसणारे दागिने नजरेला पडताच आता सगळ्यांचे श्वासही बंद झाल्यागत शांतता पसरली. काही क्षण गेल्यावर मुलीच्या मामीने 'बगु बगु' म्हणत हात पुढे केला पण आये कुणाला हात लाऊ देणार नव्हती.

'जीवाचा रान करून जमा केलंय मी हे, तशे कोणाच्या हाताक लागुक देवचंय नाय, ' ती मध्ये आली. समोर दागिने दिसताहेत पण म्हातारी कुणाला हात लाऊ देणार नाही हे सगळ्यांच्या लक्षात आलं. पुरुषांमध्ये दादा सगळ्यांच्या पुढे होता तो,

'अगे पण बगुंदे गे,' असं म्हणत आजून जवळ सरकला. दाजीची बायको इतका वेळ जवळून बघत होती, तिने आयेला बाजुला करत डबा उचलला आणि दागिन्यांवर सूर्यकिरण नीट पडेल अश्या ठकाणी धरला. आये खरं तर तिला थांबवणार होती पण ती दागिन्याला हात लावत नाही हे बघून ती तशीच थांबली. एक दोन क्षण त्या चकचकणार्‍या दागिन्यांकडे बघत दाजीची बायको तशीच थांबली आणि पटकन वळून आयेला म्हणाली.

'आये, हे दागिने खंयसून हाडलं?'

'मी कुडाळाक सोनाराकडे बसान तयार करून घेतलंय,' आये.

'कधी गेल्लं तू कुडाळाक, आणि किती दिवस गेल्लं,' दाजीची बायको.

पकल्याची आये कुडाळला जात नसे हे गावातल्या पोराटोरालाही माहीत होतं. बायको पावण्यासमोर आयेची उलटतपासणी घेतय हे न सहन होऊन दाजी,

'गो, तू म्हदी म्हदी बोलां नको ...'

'तुमी वगी रवा. आये, खरां खरां सांग. हे दागिने तू खंयसून हाडलस? कुडाळच्या खयच्यां सोनारान घडवले ते.' दाजीच्या बायकोने जवळपास दरडावत विचारलं.

आपण सांगितलेलं खोटं पचत नाही हे कळल्यावर आयेने पवित्रा बदलला आणि ती', 'नाय गो नाय, मी जावक नाय कुडाळाक, पण दागिने आसत मा?' म्हणाली.

'दागीने आसत, पण इले खयसून ते सांग, ' दाजीची बायको. दाजी बायकोला थांबवायला काहीतरी बोलणार होता पण तिच्या चेहर्‍याकडे बघून तो गप्पच बसला.

'सावकारीचे. कोणी मेल्यान माझ्याकडे पैशे मागल्यान. दहा हजार रुपाये. शेतीचे दिवस आणि बैल घेवचो म्हणान. रडकुंडेक इलो शेती अडली म्हणान. चेडवाचे दागिने गहाण ठेवल्यान. तेका चार वर्सां झाली, आता काय तो परत येतलो, तेवां ते दागिने माझे,' आयेने खुलासा केला.

'दहा हजार रुपयांका लाखाचे दागिने दिल्यान, असो होतो तरी कोण माणूस?' दाजीची बायको.

'राघो राघो कापडोसकार. कोणय असयना मेलो, माका काय? माजे पैसे तेणां नेल्यान आणि मी दागिने घेतलंय.'

'राघो कापडोस्कार? आणि तुमका स्थळ सांगान पाठवल्यान तोय कोणतरी राघोच मा?'

'होय तर, राघो कापडोसकारच,' मुलीची आई लगेच म्हणाली.

'आये, अगे तेका राघो फरारी म्हणान वळाखतत, तुका ठावक नाय,' निराशेने मान हलवत ती म्हणाली. पण म्हातारी अजून तोर्‍यातच होती.

'म्हणानत फरारी, तेचो माझ्या झिलाच्या लग्नाचो काय संबंध?' ती घुश्श्यातच म्हणाली.

'खुळी की काय आये तू? अगे हे दागिने खोटे मा गे, पितळेचे. दहा हजाराक गंडो आणि तोंडाक पाना फुसान गेलो मा गे तो,' दाजीची बायको म्हणाली.

'अरे देवा, बरां स्थळ सांगतंय म्हणान सांगान आमच्याकडसून पण दहा हजार घेऊन गेलो मायं x.x.x. ', डोक्याला हात लावत मुलीचे वडील मटकन खाली बसले.

पुढच्या पाच मिनिटात पकल्याच्या खळ्यात डोक्याला हात लावलेली आये, पकल्या आणि तो चकचकीत दागिन्याचा डबा आ वासून पडला होता. माटवाच्या दारावरचा आंब्याचा टाळ निसटून धूळीत पडला कधी, कुणालाच कळलं नाही.

- vinaydesai

लेखन प्रकार: